MELIORA!

這樣好像很濫情
但真的想跟你們說謝謝

謝謝軟大

一直以來都是妳陪伴我最多
每一次困難 開心 都在我身邊
第一個敞開心胸接納他 我知道這對妳有多不容易
我放不了手的時候罵我一頓
但知道我傷心 又急忙奔來台中看我 逼我吃飯

謝謝小花

不只你丟來的一堆影集和電影
陪我消磨的時間 
帶了high咖朋友 逼我玩wii玩到手痠
謝謝你給我很多不同的想法 長長的簡訊
我都牢牢記住了

謝謝尤懷風

雖然你很man 話也不多
但都讓我覺得很溫暖 很安心
幸好有你 讓我有不管怎樣都會被好好保護的感覺

謝謝很多人

都小心地表達你們的支持 心疼 和不捨
也謝謝你們這麼疼我
一邊告訴我不好 不應該 不要投入 但又一邊支持著我
自始至終
我都還小心保護這段關係和對方 
即使到現在 也不想把事情都說破
抱歉因此而對你們說的謊 抱歉讓你們擔心了

還要謝謝妳…

對不起 我只是嘴巴很硬 很倔強
不知道怎麼先開口
一直都想說點什麼 又一直彆扭
就是個媽媽叫我不要玩熨斗 我還硬要插電把整隻手熨上去的死孩子
怕被媽媽發現還把手背在後面:P
看了當初跟妳confess的那封信
居然是我這幾天第一次笑出來
笑自己真的很嘴硬 很耍賴 很天真可愛
也很開心 我這次是真的有做到對妳的承諾 





我這是在發表得獎感言嗎? 哈哈
長大了 應該也算是一種獎吧!

好啦!!來吧!!
   
徹底放空了一個多星期
終於又有心情跟勇氣來寫點什麼

嗯…..
 距離我很勇敢地面對大家的那篇"親愛的你們"
已經將近兩個月


一定有人不懂
為什麼都分手要四個月了 
最近還有這麼多要死不活的靠邀文章


事實是….
對不起 親愛的大家
我並沒有自己以為的那麼勇敢
能夠在分手後毅然決然轉頭
還是背著你們保持聯絡 延長了自己的痛苦


分手之後在台北的時間
我們還是一星期見好幾次面
我決定搬回台中 讓彼此都能有新的開始
但兩個人還是牽扯不清
除了不能見面 其他的幾乎都一如往常
早安 晚安 中午吃飽沒 寶貝我今天上班累累要抱抱 現在要去跑步 想妳酸酸 寶貝妳是不是不愛我了
留言板滿滿的悄悄話 也都是他留的
見面也是有的 你來我往 
每次見面都以為自己準備好用朋友的方式相處
但努力保持的距離往往馬上被打破


你如果問我為什麼這樣跟他糾纏
我也說不上來
但兩個人都沒有新對象 又都還放不下對方 我真的很難要自己徹底放手


我知道你們跟我說過會受傷
知道你們說過 他只是另外一條船還沒踩穩 叫我快跑
我真的都知道 
但我還是毫無心機地相信著他…


終究來到我得面對的moment
考前兩天 
看到了對話紀錄
看到了所有不堪跟謊話

這些時間來 一直抓著我不放 
說他對另一個女孩沒感覺 開始不了的人
其實分手隔天就交了新女朋友


原本以為有了憤怒跟失望
離開這個人會容易很多
但這之後的路
其實也一樣難走


很難不連絡
聯絡又很難不受影響
只能要自己堅強起來
一步一步
鎖上msn
關掉留言板
請他不要再打電話





關於這段關係
再見說過太多次
從開始 說到最後
錯過了很多次機會讓它停在最美好的時候
總是說了 又有人反悔
再見又再見
拖磨掉了值得回味的那些



不管怎樣
我想我們走完了
恭喜我們吧….


也恭喜大家
可以收收瓜子殻轉台了~~~~!!

媽媽今天去了嘉義
一連有兩天口試




考前兩個多月真的辛苦她了
總在想辦法安撫我
面對一個既是考生 又和分手男友曖昧不明的女兒
一定很令人頭痛




考完
更折磨她了
回來一個重考生
一個考前兩天開了潘朵拉盒子的笨蛋





看我瘦了很開心
但發現我瘦了快十公斤
她還是差點哭出來


想要給我好食慾
用心幫我準備晚餐
一個大盤
什麼菜都放一點
湯也幾乎一鍋接一鍋燉 沒停過



這星期我都在放空
媽媽一拿出書坐在餐桌前
我就和Happy前腳後腳跟著
坐在她對面發呆
呆到她只好放下書本跟我說話
說了就哭
哭了媽媽就心痛





我知道不能再這樣下去了
一個星期 夠了
我乖
我會好起來
媽媽妳考試加油
我們家第一個碩士給妳當好了!

親愛的你們
嗯 對 就是正在看這篇文章的你們




好久不見
沒想到你們還在




偶而進到這裡
連我都覺得空白的很蒼茫 了無生機
每日人次卻還有5 6 7 8 幾個數字在跳動著
看來
你們對我的信心 似乎總是比我自己的要來得多



我也跟你們一樣期待
到底重新開張的第一篇文章長什麼樣子



想隨意開始說分手 說離職 說準備考試 
說我回到台中 開始新生活



但總是下好標題 又狼狽離開
每個時間點 都不像是準備好了的那個瞬間
直到現在 好像才有一點能說說話的感覺



網誌到底停了多久 我也沒仔細數算
不知道是不是夠長到能佐證這段日子的混亂



八九月中間 感覺生活中的所有面向 都同時回到原點


從小到大
我都不是那種知道自己要什麼的小孩
但我很聰明 大小事情都能應付 應付的跟真的一樣 應付到好像就是我要的一樣
老師要什麼 給你 其他事情少來煩我
爸媽要什麼 我也都試著滿足 
可我真的不知道我要什麼
好像應付的優游自如的表面下 凸眼金魚一直焦躁地吐著泡泡

出國唸書 又是另外一件這樣的事情
我分不清楚是我想要 還是我以為我想要
但我沒有更有創意的選擇 沒有能讓我有勇氣脫離常軌的變數
只有在這條路上繼續前進

談好離職 準備交接 開始唸書

雖然心情很不安定 但至少表面上是按部就班
忐忑只留給自己


而這時候戛然而止 措手不及的反倒是我沒料想過的感情


停下網誌倒不是不想讓人知道 
而是在那個當下太痛不敢碰 過了之後 又怕感覺說一說就說沒了 


很秘密開始的這段感情
要謝謝很多人
包容我 成全我 讓我耍賴 摸摸我頭說不管怎樣 你們都在
這是少數我開口要的東西 幾乎是唯一對你們表現過的任性
有人接受
有人祝福
有人甚至也開始能欣賞我的選擇


我沒有辦法對任何一段感情下定論
什麼值得不值得這一類的話
我只知道….
因為這段感情
我很孩子氣的那一面能更自在地表現在大家面前 不硬ㄍ一ㄥ
會包容 會為別人設想 會作好多很傻笨的事情只為了讓對方開心
看到用我的眼睛看不到的世界
關於他的每件事 我都願意用心聽 偷偷地學
認真地陪伴 真誠地安撫

也因為這段感情
我知道什麼叫不安 什麼是妥協 
真正的傷心和失望
還有從頭冷到腳 哭不出來的心灰意冷


就這樣 我一點一點地長大 他也是


突然停住的感情 也許不是真的這麼突然
只是或許還有很多我不懂的事情 發生在這之間



有一天 會懂得吧



雖然還有好多想為他作的事 想一起完成的大小願望
但我知道應該要好好收藏到下一段感情裡實現
我也不是真的多完美的女生
和我談感情的辛苦 一定也有
在這裡來不及挽回的 我只好在下一次有機會時 為另一個男人好好努力




要講的話….好像差不多是這些
還是謝謝你們 一直都在

對我們來說
被記住的 其實永遠比不被記住的多




從認識這個人開始
我們就無意地記住了一切
看似沒有用處的記憶
被層層堆積在角落
就是年中盤點都會被遺忘 不被記在帳上也無所謂的那種倉庫裡




一旦有一天 我們賦予了這個人意義 
被記住的片段 又活躍起來




記憶會騙人
以為沒記住過的事情 慢慢浮現
過去不以為意的 卻在這個人被定義之後變得令人回味不已
其實被記住的那些 沒有改變
只是現在回頭看的我們 多了一點浪漫的心情
抓出過去的小秘密 佐證現在的甜蜜
細細回味當時沒有珍惜的小細節 見證現在的心酸不是自己想像出來的 
是真的開心過 才有得傷心





原來這張CD是他陪我買的
原來拍照時他站在我旁邊過
原來人群中默默接過我累贅外套的人是他
原來半夜一個人看DVD 接到的是他的電話
原來不開心的那些時刻是他在陪伴





原來越多 越加深了他對我們的意義 於是又不小心想到更多原來 然後就一直迴圈行進










“原來”出很多快樂 “原來”出很多眼淚
那後來呢?






============================================================
欸~你~~
即使後來沒有在一起
如果對你而言 我們之間也有過被你記住 而我沒有發現的時刻 我應該會滿足很多




還有你~~
偶而講點你想到的芝麻小事 如果剛好是我沒記住的 我可以開心好久^________^

我一直很倔強
不肯承認自己需要幫助
總要到不得不的時候才會向人開口
甚至 硬撐過那不得不的時刻
寧可自己面對崩盤的危機
也不願開口說我需要誰 需要幫助

像是從來不讓人看我軟軟的刺猬肚子一樣
保護在沉重的殼裡



很難示弱


我很好 我很酷 沒關係 我可以

看到總是說我不會的女生就想生氣
生氣自己做不到



示弱不代表你不好
這一堂課我學了很久




當然也要謝謝看到我脆弱一面的人
有給我溫暖的回應 
擔起我簡單的小煩惱

機會來的很巧 又很不巧 

有人要出國唸書前 才遇到不想放棄的人
有人想抓住一個夢想時 來了別的好工作 
我們很難去評斷機會本身好不好
只能盡可能用有限的小腦袋瓜
作出對自己最有利的決定 

可能追到了你一意追求的東西 不見得開心
但被放棄的也不見得拿不回來 


於是機會變成命運


我們總會回頭看當時沒走的那條路
有一天 能覺得它依舊迷人 但不令你傷感 是我們最嚮往的境界吧

(我寧可當一個有些多愁善感的人
也不想否認自己曾經有過選擇)





有時候夢想只是暫時被收藏而已
不要怕  

我們總有很多的方式可以實踐它
不要忘記你擁有它就好

老馬面試完來找我
在麥當勞裡
一杯咖啡的時間
談著我們的未來

感覺很奇妙
我們在人生還有很多大轉變的階段
彼此陪伴

關於對方未來會變成什麼樣子
我們都不知不覺中 有了不算少的參與


還是各自規劃自己的未來
但不因此而傷感




時間很短 卻說著很長久的事情
很近 又很遠

昨晚跟老馬 馬媽去看崑曲

崑曲本來就是對我而言比較好親近的傳統戲曲
一是它白話
二是用的方言跟外婆說的浙江話很接近
連老馬都聽懂了”還沒有”和”吃”
不過 當我聽懂幾句方言跟其他戲迷一起笑的時候
覺得自己還真像老人~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
而且上次看了青春版的牡丹亭
對崑曲就已經放下心防 
是種我會想多了解 也有能力多了解的藝術

蝴蝶夢劇本很妙
看完心得跟牡丹亭的有點像

天阿 古時候人很有創意~~~~
根本一點都不古板阿
女性的地位也不如我們想像中低落 保守
豪放的勒@@
而且笑點都有通 好幾次都全場笑翻



崑曲有趣
馬媽也很有趣^_^
(挖 這大概是第三次跟馬媽一起出去囉?!)

這幾天被照顧的很好


有一個人
會煮薑湯給我喝
會幫我看胃潰瘍什麼能吃 什麼不能
會幫我準備小點心 避免胃痛


食物
實在是照顧人最簡單的心意 最直接的方法


從胃 暖呼呼舒服到心裡

為了擺脫老馬的低落情緒
我很盡力彩衣娛馬
但從來就不是很會安慰人的我
實在想到頭皮發麻都還沒點子
只想得出來去百事達
租一部大笑 一部大哭片 回家配爆米花

我還認真地先做了功課
下班前偷了三分鐘
查百事達的喜劇排行榜
扣掉看過的 
演員討厭的 
結局不完全喜劇 無法大笑的
排名最前面的是”正宗約會電影”

儘管有它是爛片的心理準備
還是租了
爛就爛 能讓老馬笑最重要

回家窩在沙發上
看電影配costco晚餐
果真是部爛片
笑點很噁又低級
但我還是不爭氣地笑罵
“爛~透了~~~~~”
大悶鍋的腔調不自覺就跑出來


看到旁邊受傷的大男孩
對著螢幕終於露出笑容
我突然覺得這電影好像唱出了哈雷路亞
感動的亂七八糟

爛片果然有存在的意義和價值
我們還是需要這種
完全不企圖說些什麼人生道理的爛片
放鬆心情
大喊一聲”爛~透了~~~~~”
再繼續往前邁進

星期天

內湖這邊有慶祝元宵的活動
整晚煙火放不停
不巧被建築物擋住
我家這邊只看得到一角角風情
但煙火的聲音倒是十分清晰


此起彼落
中低音總是能撫慰人心


一起窩在床上 閉上眼睛
聽著煙火的聲音就好安心
幸福感比看煙火還大
可能我們心裡另外有一番我們的煙火風景

更晚一點

老馬回到家
台北下起狂大雨
但還依稀聽得到煙火的聲音
他聽得到
我聽得到
兩個人都驚訝了一下
“原來我們真的住在同一個城市裡!”


小小的聽覺刺激
消弭了msn和電話的不真實

我們真的都住在台北 東北邊的台北 聽得到一樣煙火聲音的台北

我一緊張就會想開玩笑

情人節老馬幫我戴項鍊的時候
我故意鬧他
生氣問 我的情人節卡片呢

他說 已經寄到你家了

實在很會偷吃步
把給我爸媽和我弟的賀年卡當情人節卡片


不過 除夕前一天到家
看到卡片
還是有小小感動一下

果然是張情人節卡片
比我寫的那些要好多了
可惡 卡片又輸了一次!

昨天跟老馬 詠馨 小花看了生日快樂
當初看到預告片就要哭要哭的
覺得非看不可

看了反倒跟想像中有點落差
走了不同的方向
但還是好看
今天一天都聽著電影配樂上班

唉
是部大家都會感慨 但感慨點可以不同的片子
至於我感慨什麼 就不說了
怕有人跟我一樣 在陳冠菁那邊踩到雷被炸翻掉

不過可以說一下
劉若英在車上大哭那段 我超心碎的
也很能理解
因為那也是我最常哭泣的場景
即使一個人 也只允許一下下的崩潰
緊抓著方向盤 哭沒有聲音的哭

只是我不懂
為什麼才上一星期阿@@
也太趕了拉~~~~

喔喔 還有一個大心得是 發胖的周俊偉好像尤懷風~~~~!!!!!
害我一開始很難進入狀況 想大笑 一直拍老馬
==============================================
嗯 很開心的四人電影
下次要跳tone看我們這一家!!!

放我下來 
給我喘口氣
一直上上下下 
好慌 好累喔



我可以不用再緊繃了嗎….





原來我不是神經質
不是多心
我真的看得到雲霄飛車要往上爬
或前面又是險險的下坡




遊樂園設施這麼多
換別的坐了好不好?

昨天在N.Y Bagels聊的很開心
就只是好朋友一樣
談著之前的感情 看法 對未來的想像
可以不帶情緒地討論 嘻鬧 傾聽
不會因為我現在是你女朋友
而避諱著很多有趣 有意義的話題




但我們又不只是好朋友
We have much more than that.




Love is the friendship on fire.
對我們再適合不過了
也是你這麼愛我的原因吧 哈




有這麼深的基礎
所以我能說出你會拍著胸口說”U know me.”的話
所以你可以懂我怕輸和孩子氣






We are so lucky.

連著兩次回台中
老馬都要跟我一起
害我有…要回娘家的感覺><!!!!
上次回來之後
他就不時會問我 
“寶貝我們什麼時候再回台中阿?”
聽到的時候 有抖一下
心裡想 “蛤 你還要跟我回家阿@@”


也怕爸爸媽媽覺得我一直帶男朋友回家
很歪><
所以一直敷衍老馬
想說…那到時候再說…


不過
前一陣子聽到老馬說的一段話
讓我不敷衍
想說 好吧 就帶他回家吧



我問老馬是不是很辛苦
工作很累 補習也累
他說 
對阿 是很累 所以想陪你回台中
可以好好放鬆心情


唉唷喂呀 都這樣講了 當然把他帶回家><





回台北的路上
老馬作了心得報告

Happy還是會欺負他 會吃醋
爸爸沒有上次這麼害羞
小阿姨稱讚他個性很主動
他也沒這麼怕媽媽
我在睡覺的時候 他跟媽媽聊天 覺得當媽媽很偉大
只是媽媽講話快 他有時候跟不上 哈

他也說
我們家很有家的感覺
不像他們家
感覺客廳是lobby 大家都只是來旅館借住一樣



這也是我願意帶老馬回家的原因之一
給他多一點溫暖的感覺

雖然老馬跟我一起回家
但為了一圓我跟男朋友一起作客運回家的願望(好害羞喔><)
這次沒開車
大概也是這樣 造就了我們週末的爛泥行程



舟車勞頓回到家
一進門老馬就受寵若驚
Happy居然沒有對他狂吼!!!
親我的時候還不忘回頭敷衍老馬一下
摸肚子也不生氣


晚上媽媽 爸爸 小阿姨陸續回到家
我其實很喜歡這樣的時光
媽媽一邊煮菜 我們在旁邊陪她講話
set the table
吃飯 聊天 
吃飽 也泡茶 吃點心 繼續聊天


星期六剛好舅舅 舅媽來台中 請我們吃飯
(老馬一下子見了我一堆家人@@)
我們先到餐廳
老馬一直有 等著瞧的心態
想看看我從小就想嫁的舅舅 到底有多有魅力

舅舅 舅媽到了
老馬整個跟我一樣當小fans
“天阿 舅舅真的很有魅力!!!!!”
吃飯中間還不時偷掐我 悄悄話

老馬:(“好帥><!!”)

me: (^_____^就跟你說吧)


晚上爸爸送媽媽和小阿姨去看表演
我跟老馬帶Happy出門散步 租DVD
好幸福喔><!!

因為被疼愛著
所以想當更好的女生




當得到了
不管你是什麼樣子都會被喜歡時的安心
會更有動力
想當更好的女生

原來我一直都不是無辜的
一直都作了點什麼
把你綁在我身邊


心情不好打給你
走路無聊打給你
聚會沉悶打給你


你總是有時間
沒有拒絕過我
電話漏接一定回撥
簡訊一定回
即使女朋友在身邊也一樣


msn上也都陪我聊完一個又一個
我無理取鬧的話題



等你把我哄完 安撫完了
我再到喜歡的人身邊繼續努力



然後我累了 放棄他了
就只記得回你身邊的路
其他的路我不會走………….