MELIORA!

下午在警衛室收到小日本從東京回倫敦飛機上寫的明信片，明明是他一回倫敦就蹦蹦跳跳去郵局寄的（一路跟我skype到郵局...），卻迷蹤到現在才抵達，可能是有種失而復得的心情，於是決定擱置正在修改的Guilty（下）草稿，趕緊記下此刻的感動。

因為星期一國定假日，
教授把課挪到今天晚上，也一併換了教室。


我忘了這回事，
走去原先教室發現裡面人都不認識，
很疑惑地走過咖啡廳。

我也還沒問，小日本就拍我頭說
"跟妳講換到G118了，要講幾次。唉，懷竹還是懷竹，兩年下來都沒變…"
我都溜了，他還跟在後面嘟嘟囔囔。



進到教室才突然驚覺”阿….第一堂課也是在這裡阿…….”



走到我習慣坐的座位，
突然不太能專心，
好多好多事情突然飛過，突然眼睛就紅了。




下課之後，
小日本特地走出教室，
很認真地跟我說謝謝，
謝謝我幫助他一起完成這個學程，
學會面對不同的人、
讓他變得更成熟、
讓他想成為更好的人。





涼涼的，
一個人走路回家好舒服，
真正完成學業的那種感受…..
要到星期天考完最後一科期末考才會知道吧:P

寒假自己一個人待在紐約的那幾週，
有個很大的心得一直沒說：
我很害怕Mandy，
因為我什麼也不用說，
她就什麼都清清楚楚。

但某個層面上來說，
也很輕鬆，
因為也沒有偽裝的必要。




所以….
就像她一眼看穿、大家都看穿、而我也不避諱提但又沒有明講的那樣，
小日本的事情，
是我好一段時間的夢魘…




每一個惡夢、所有的煩躁，
都跟這脫不了關係。
幾次從夢裡尖叫著醒來，也是以前從來沒有過的。







像無窮文說的，
好人比壞人要難對付得多。










可能是今天中午接了Mandy電話聊天很開心，
所以…就決定把頭拔出鴕鳥洞來這裡見客一下。
(也有可能是今天有喝酒？:P)

遲遲不敢寫下今年的生日感言，
因為藏了一個我一直不想回想、也不想對別人提起的惡夢。



夢裡我吃屎吃很大。
(我可以罵髒話，但屎字一直很難出口，現在卻要大家跟我一起忍耐整篇屎，金拍謝>”<)




生日當天早上，
夢到我被叫進一間會議室打掃，
長長的會議桌，盡頭是個抽水馬桶。
記不得我穿什麼，
但會議室裡的一男一女都穿著質料、剪裁很好的西裝。

我拿著最薄的衛生紙，
擦拭濺得到處都是的屎，拉肚子的那一種。
擦完之後，
我感受著身後的眼神壓力，
也沒人開口，
我就乖乖地把那些衛生紙吃下去了。

清理完離開會議室後，
裡頭那個光鮮亮麗的女生追出來問我，”妳怎麼吃得下去？”
我只有苦笑搖搖頭。





在邁阿密的旅館裡醒來，
再兩小時迎接我的生日驚喜，卻完全開心不起來。
之後的那幾天，想到夢裡的畫面就完全無法進食。
没辦法享受假期，
只有不停地想著，我到底對自己做了什麼事情……





所以今年的生日願望只有一個，就是老娘再也不吃屎了。
不想忍受的，我通通都不要。
不該吃下的，也不要傻傻地接受；
別人還沒開口，我就自己通通笑納，
沒有人能逼我吃屎，從頭到尾都是我在虐待自己。





於是不會再想哭了，
只是越來越容易生氣、情緒越來越不穩定，
時常有想把東西往牆上砸的衝動，
無限的憤怒讓我連作夢都尖叫出聲。




有時候很害怕這樣的自己，
可是不能否認憤怒是一種力量，推著我前進。
我很變態地抓著這個夢，
叫自己不能心軟、不能停下腳步、更不能回頭看。









很突然的決定，在大家面前像炸彈一樣爆出煙雲，
但只有我自己清楚，一點也不突然。





就像對付我鬼打牆的方向感：
直覺往左，我往右走就會是對的方向，
作一個我過去不會作的決定，就會是對的選擇。

生活面臨失落或改變的時候，
就會卯起來發文章，自我治療。



下午遇到Fahim，
難得地在學校失控大叫，
衝上去狠狠抱住他。


頓時感覺很安慰。




晚上下課，
就悄悄地走路回家，
沒有逗留、
沒有被說服。




一通電話很安心，
一通電話很胃痛。

從一種對什麼都沒有感應的氣當中醒來，
好像還不是很確定發生什麼事情，
也不確定要怎麼面對即將開始的這一週。




終於也了解了那種心情：
當你毅然決然要放下過去的生活，
隨即轉身走往完全相反的方向時，
的確是需要狠狠地把很多感受關在門後。





迎接新生活的方式，
居然是衝去買熟悉的香檳草莓乳液，
在所有必要的改變之中，
有一點點安心的陪伴。




在把很多不喜歡的自己丟下的同時，
知道什麼是我可以留下的。





♥